会社員 忖度？
いつのまにか 一員になってた
上場企業の一員 高い給料で働いてたから一部になり切ってた。
剥がれた 変な人に気を使ってたけど 自分を思い出した。
これは 一個人ではなく 本来の自分ではなく あの会社で働くには
都合のいい 社員だ。パートをパートさんといい 庇護しなければいけない
と 自分たちとは違う対象とみなす 社員さん。
定年なのに 有休を人手不足の会社にあわせてとらないといけないと思ったり
上司にあわせないといけないと忖度する。
自分はダメな社員だから 遠慮しなければいけないとか
卑屈になってた。 いつのまにか あの素敵ではあるが
大きな会社で周りが見えなくなってた 社員さんといういい立ち位置。
これは得と思いこみ 小さくなってたが お金の面で有利ならばいいと
小さくなってた自分これが 定年になり最終出勤日をこなしたら
何になるんだろう？お金に困るんだろうか？ 雇用継続社員にならなかったら
老後貧乏になるんだろうか・ いやいや 私はお金で自由になるんだと
抵抗をしていたが 旅行さえ お金が足りない恐怖で悩んでいたと
思い 動けなかったか 習い事も老後貧乏という考えに取りつかれて
怖くなってたと 酔っぱらって 気が大きくなりちょっと気づく。
２０年大手スーパーに勤めていて取りつかれたのかと考えて
あら 退職一ヶ月と半分前に 小さくなってた自分に気づく。
大体 目標としていた 金額の貯金に達成したから まずは個人としてほめる
６０才って婆あになって見た目が美しさを失った。
何もなくなったのに社内で評価されないし
２０２５年は労働力が不足するらしい。それで会社も労働力としてお話をしてくれた。
でも 頭が対応できないんじゃないとお断り。もう気持ちも無理。
ダメ社員を終わらせよう と あと３０日のカウントダウンをしていた
さあ リセットしよう
小さく縮こまってたことだけはわかる。カウントダウンで
逃げきれたらボーナスと満額の退職金がもらえる。
それを目指すためにプライドは何処かに消えた。
ひどい状態の何年か。あー 何日かの有休消化で忘れ去ろう。
この社員人生 うまいこといってた６年を覗いて 恥をかいていた後１６年以上。
楽しいこともたまにはあった。
もう少しお金目的で頑張る。それが終われば誰にも忖度する必要もない。
じぶんが バカにしか見えない数年を終わらせて次へいく
おばさんになった もう老化した自分しかいない
あるのは 貯金だけ 気持ちはリセットしよう。
なんか 違う 生き物になったな。
現在飲酒中。酔っぱらったから 戻れたか？本来の自分までひろがれるかな。
ハー 変なの。
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